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春立ちて [2017]

年が明けて二月も半ばを過ぎ、さてブログをどうしようかと思っていました。

書けるようになったら書けばいいし、
書きたくなったら書けばいい、
そういう気持ちではいたけれど、
どうかな、まだかな、もうかな……

そしていま、ちょっと書いてみたらどんな感じかなと思って、
書き始めてみたところ。


お正月のお花は今年は白梅にしたら、すぐに開いていい香り。
でもどんどん散ってしまいました。
そのあと啓翁桜を飾ったけど、部屋が暖かいせいか、
これもどんどん咲いてしまいました。
こころなしか、花が開くと枝もふっくら太くなって見えました。

一月は行く、二月は逃げる、三月は去るというけれど、
年頭の辞をいまごろ書いているようじゃ、今年はあっというまかな。


じつは鬱病になってしまって、まいったなと思っています。
いろいろ体に症状が出ているけど、私の場合、
薬を飲んでも根本的には治らないだろうと言われました。
お医者さんに自分の状況を話してみたら、そんなにストレスが多いのに、
具合が悪くならないわけがない、そのストレスを減らしていかないと、
あなたは潰れてしまうよと。

自分の命を大切にしなきゃだめだよとも言われて、
命? そんなひどい状態かな?とはじめは思ったけど、
もしかしたらおおげさでなく、私の命、いまちょっと危ういのかも、
と思い直しました。
たしかにそういうところもあるかもしれない。
ここ数年ずっとめまいが治らないのをだましだまし、
仕事を一生懸命やって、実家の母と弟を助けつつ、
結婚した夫との生活も大切にしたくて、バランスをとりながらなんとか、
体を壊さずに努力したいと思ってきたけど、
とっくに限界を超えていたみたいです。
そもそもめまいが始まって以来ずっと治らずひどくなっていたのに、
これ以上がんばれない状態だと気づかず、
何度も何度も泣きながらがんばろうとしていたのが、
もうおかしかったのですね。

とりあえずストレスを減らすべく、お医者さんと相談しています。
こんがらがった問題をときほぐし、ひとつひとつ解消していくために。

以前はブログを休んでいると、「忙しいんだな」と思われ、
あるいはブログにこのごろ忙しい、って書いたとしてもやっぱり、
「忙しいんだな」と思われ、遠慮した友達から連絡が来なくなってしまい、
(そもそも友達が少ないから? コミュニケーション不足?)
すごく孤独感があったけど、
このごろは連絡をくれる人がいて、とても救われています。 

まいっているときって、自分から誘ってセッティングするのはしんどいけど、
遠くでなければ、ちょっと出かけておしゃべりするのは苦じゃないのです。
むしろほっとできるので、手紙やメールのやりとりでも電話での会話でも、
たいした話じゃなくても、連絡をもらえるのはとてもありがたい。

なんだかんだいって、同年代の友達は仕事や育児で忙しい人が多いし、
私は、「今日こういうことがあってね」
っていう、ちょっとした会話をする相手に飢えています。
みんな、どうしているのかなあ?
さびしくない?
さびしがってるひまなんかない、
とがんばっていたら私はこうなっちゃったけど。

ともかく、
「自分が悪いと思っちゃだめ。あなたはなんにも悪くない。
いまは人のためにがんばるより、自分を大切にして。
いまあなたにもっとがんばれって言う人がいるなら、
その人とは距離をとったほうがいい、申し訳ないなんて思わずに。
ちゃんと時間をかけてゆっくり休んで治すことが大事だよ」と言われて、
自分で自分を責めないように気をつけながら、生きています。
それって自罰傾向(懐かしい!)の強い私には案外難しいことなんだけど。

こうやって自分を立て直していこうとしているタイミングで、
家では台所の排水部分が壊れたらしく、床が水浸しになるところでした。
あふれた水を台所マットが吸ってくれたおかげで(マットはぐっしょり)、
水浸しにならないですんだ、というのが正確な表現かな。
「また」水回りの修理が必要……と考えるととても悲しい気持ちになります。
家は物にすぎないとも言えるけど、
人間をしっかり守って安心させてくれる場所であってほしいなあ、
ことにその人間が壊れかけているときには。

とりあえず、まだどうなっているのかもわからないので、
台所の流しには水が流せないままです。
流せないのに流し。やれやれ。

立春のころ書き始めた文章だったけど、
いつのまにか東京でも春一番がとっくに吹いていたこと、
気づかずにいました。


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12月の雨 [2016]

いま、疲れているな~と思います。

母のこととか、まだまだやるべきことはあるけど、
当面の対応は済んだので、
休憩して、前から楽しみにしていた本を読もうとしたら、
これがちっとも頭に入ってきません。

本を読むのって、私にはいちばん簡単なお楽しみなのですが、
もうそれすらできない状態なんだと気づいたら、
ちょっとショックでした。

仕事もなんとかやっているけど、
集中力が全然続かなくて、悲しいとか感情のせいではなく、
生理的にじわじわと涙ぐんでしまいます。
仕事の帰り道もめまいがひどくなってきて、
毎日じわじわと涙ぐみコースです。

痛み、は、ないんだけど、この涙はいったいなんなんだろう?

できれば何か月とか、自然豊かで環境のいい静かなところに行って、
身の回りのことだけゆっくりして、
何かを楽しむ気力が戻ってくるのを待てればいいのにな。

支えてくれる人はいるんだけど、
たとえば原因不明のめまい、みたいな問題になると、
お医者さんにすらどうにもできないわけで、
そういうたぐいの解決が難しいことって、けっこうあるんですよね。

会社ではいままでとってもお世話になった方が退職されるので、
今月中はしっかり働いてちゃんと送り出したいと思っているのです。
同時に、人手が減ってしまうので、それに対応する仕事の割り振りとか、
これまでとは違うやり方を考えていかねばなりません。
そういう状況でもあり、仕事を少し休むというわけにはいかなさそうです。

仕事は好きなので、ちゃんと集中力を取り戻して、
またしっかり働けるようになりたいのですが。

眠るのにも体力が要る、お年寄りは体力が落ちてくるので、
眠れなくなるっていうけど、
何かを楽しむのも体力気力が必要なのですよね。

冬休みになったらぼんやりのんびりできるかな?
そこに期待して、できるだけ心を落ち着けて待ちます。
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11月の雪 [2016]

雪.JPG
11月24日、ずいぶん早い雪景色でしたね~。
個人的状況は雪どころではなかったんですけど…。

11月は母の足のしびれで病院に付き添いし、母が頭を怪我して2針縫って、
それでもう事件は十分だったのですが、なかなかそれだけでは済まなくて。


難しい仕事を担当することになったが難航する

私のめまいがひどくなる

会社で一緒に働いている人が肺炎になり、心配する

母の頭の傷の抜糸がすむ。
ただししばらくの間は、脳出血の恐れがあるので注意するように医者に言われる

ある夜、頭痛とめまいがすると、母から電話あり。
翌日は弟の通院に付き添わなければいけないのに、
もし行けなかったらどうしようと心配している。
埼玉県の緊急電話相談に相談して、救急車を呼ぶほどではないと判断するも、
心配で私はよく眠れず

次の日、弟の通院には無事に同行できたとのこと、ひと安心

仕事は相変わらず難航、でも母の傷を一度も見ていないことが気になり、
実家に行って母に会ってくる。
頭の傷はきれいに治ってきており、大丈夫だろうと母を励まして帰宅。
帰宅後すぐ、弟から電話、母のめまいがひどいので救急車を呼んだという。
私はあわてて実家にとんぼ返り。
血圧が186あったので、医者の診断はめまいはそのせいだろうとのこと。
普段は110/60くらいの人だが、血圧が高くなった理由はわからず。
母は家に帰ってきたが、時間も遅いし心配なので私は実家に泊まる

翌日は仕事を午前休にし、母の様子が落ち着いているのを見て、
午後から出社、仕事が無事終わるかスリルを感じる

母の脳のMRIの結果、小さな動脈瘤があるとのこと。
今後半年に一度は経過観察で検査を受けることになる。
頭痛、めまいと直接の関係はないと言われる

12月も引き続き、母の通院が続くので、こまめに様子を聞かねばと思う

難航していた仕事はなんとか締め切りまでに終了、
自分のめまいがほったらかしになっていたので、
これから自分の心身のケアをしていかなければ(←イマココ)

そんな11月でした!


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